웃는 부모 우는 아이 - 큰나무

<웃는 부모 우는 아이>

 

본책은 읽은 후 바로 덮어버리는 책이 아니라서 참 좋다. 10가지 실수에 대해 이야기하고 끝나면 반드시 '묻고 답하기'가 있다. 물론 읽고 난 후에는 거의 정답을 쓸 수 있지만, 시간이 지나 다시 '묻고 답하기'만 해본다면 결과가 다를지도 모르겠다. ^^;

그만큼 그 '묻고 답하기'의 셀프 체크, 문제풀이가 좋다~

각 장마다 10가지 실수의 이름이 크게 달려있고

그 밑에 짧막하게 요약이 담겨 있어서, 어떤 이야기를 읽게 되는지 짐작할 수 있다.

구성이 참 깔끔하다. 각 장마다 첫장을 넘기면 '들어가는 말'로 준비운동을 하고

각 실수의 다양한 예들을 알려준 후

마지막에 정리하고 '묻고 답하기'로 문제풀이를 한다.

심리적 지뢰.

- 자기도 모르는 사이에 아이들에게 부정적인 생각을 주입하게 된다. ... 부모로서 ..각자 편견을 가지고 있다. 이러한 편견은..대체로 삶에 대해 긍정적이고 이로운 가정을 전제로 하고 있지만, 실제로는 삶에 부정적인 영향을 끼치는 경우가 많다. - 20~21.

- 부정적이며 비생산적인 '심리적 지뢰'를 우리 아이들에게 대물림하는 것을 피하는 가장 좋은 방법은 자기 자신과 양육 방법에서 지뢰를 찾아내는 것이다. - 21.

- 최선을 다하도록 동기를 부여하는 것과 ..반드시 그 일에서 최고가 되어야 한다는 잘못된 믿음을 갖도록 압력을 가하는 것을 구분하기는 매우 어려운 일이다. 아이들이 전혀 또는 거의 관심을 보이지 않는 일을 부모가 강요할 때 이러한 심리적 지뢰가 심어진다. 또한 아이가 어떤 일을 기대한 것보다 잘하지 못했을 때 부모가 그 사실을 그대로 받아들이려고 하지 않으면 아이의 마음에 심리적 지뢰가 파고들게 되는 것이다. - 22~23.

- ... 무조건적인 사랑을 자식들에게 가르쳐주지 않는 것이 어떤 결과를 가져오는지 잘 보여주고 있다. ..부모의 사랑이 어떤 조건을 전제로 하는 듯이 자녀에게 비춰지는 것은 아이들에게 부정적인 영향을 축적시킬 수 있다. ... - 35~36. ▼

부모가 무조건적을 사랑한다는 것을 항상 느끼는 아이	부모의 사랑이 조건을 전제로 한다고 느끼는 아이
점점 더 심리적으로 안정이 되고 높은 자부심을 갖게 된다. 더욱 자신의 가치에 대해 확신을 갖게 되며 자기 내면의 능력에 의존할 수 있게 된다.	불안정하고 항상 외부의 인정이나 동의를 구하게 된다. 자신의 가치에 대해 외부의 인정을 얻으려 하는 경향은 같은 나이 또래들과의 관계 설정을 더욱 약하게 만든다.
편안함, 자신감, 좌절을 참아내는 능력. 보다 진취적이고 항상 새로운 것을 시도하고자 한다. 어려서 무조건적인 사랑을 받은 성인들은 보다 안정적이고 '덜 소외적'이다. 비판을 잘 견뎌내고, 자기 자신의 가치평가에 있어 타인이 아닌 스스로를 더 신뢰한다.	어른이 되면 강박관념적으로 승진이나 새로운 인간관계 형성을 통해 자신에 대한 인정을 구하려 한다. 그들은 아무리 인정을 받아도 부족한 것처럼 보인다. 아무리 해도 만족스럽지 못한 모습이다. 불행하게도 이들은 자신의 가치를 자신이 성취한 것으로 평가받도록 교육을 받았기 때문이다.

올바른 행동을 할 때 관심 보상

저자는 병원 내 입원 환자를 두고 예를 들어 글을 썼는데, 그 환자를 아이로 바꿔본다.

올바른 행동을 한 아이에게도 보상을 해주자! 엄마의 요청을 잘 따르는 아이에게도 문제를 일으키는 아이와 적어도 같은 시간을 할애해 주자는 것이었다. 2주일 내에 아이의 행위가 이전에 비해 훨씬 더 긍정적으로 변했다. 극적인 향상이었다. 바뀐 것이라고는 관심의 초점이 부정적인 행동에서 보다 긍정적인 것들로 약간 옮겨진 것뿐이었다. 긍정적인 행동을 보상해 줌으로써 엄청난 효과를 얻을 수 있다.(66~67)

- 아이는 학교에 돌아오면 거실에 책가방, 신발, 웃옷 따위를 그냥 던져놓는 골치 아픈 버릇이 있었다. 어머니는 아이를 말로 달래고, 야단도 치고, 벌을 주기도 했지만 아무 소용이 없었다. ... 실제로 어머니는 아들의 부적절한 행동에 관심이라는 보상을 주고 있던 셈이다. - 67.

- '아이가 제대로 하는 순간을 잡을' 때까지 인내심을 가져야 한다 ... - 76.

일관성

- 이 책에 설명된 방법을 한 달간 활용할 것을 제안했다. 그들 부부는 의식적으로 아이가 행동을 올바로 하는 순간을 포착해서 칭찬을 하기로 했다. 벌을 내려야 할 때는 먼저 한 번은 경고를 한 다음 그다음에는 텔레비전을 못 보게 한다든지 게임하는 시간을 줄이든지 하는 벌을 내리도록 했다. 그렇게 한 달이 지났을 때 ..아들의 행동이 개선되었을 뿐 아니라 아이가 더 귀여워졌고 아내와 아이 문제로 말다툼을 하지 않아도 되었다(물론 나는 부인에게도 남편이 새로운 방식을 적용할 때마다 칭찬을 해주라고 은밀히 권고했다). ...(후략)... - 95~96.

열린 대화

132~133쪽 '열린 대화인가, 닫힌 대화인가?'의 느낌 비교가 좋았다.

논리적인 귀결

- 6명의 형제를 둔 열 살 아이가 있다. 대가족답게 형제들은 각자 집안일에 책임을 맡고 있었다. 아이가 맡은 일은 식사가 끝난 다음 식기를 세척기에 집어넣는 것이었다. 그렇지만 매일 저녁 어머니는 아이에게 그 일을 시키기 위해 전쟁을 벌여야만 했다. ... 그 문제는 부모가 논리적인 전략을 세움으로써 해결할 수 있었다. 아이는 저녁을 먹은 후에 친구와 같이 자전거를 타고 근처를 돌아다니는 것을 좋아했다. 부모는 이것을 활용하기로 했다. ... 자기 일을 빨리 마치면 마칠수록 아이는 더 많은 시간을 자전거를 타며 보낼 수 있었다. ... 이와 같은 논리적인 귀결을 스스로 경험하게 하는 것은 10대를 포함하여 모든 연령의 자녀에게 크게 효과적일 수 있다. ... - 150~151.

- 기억할 것은 우리의 궁극적 목표는 자녀를 독립적이며 책임감 있는 성인으로 키우는 데 있다는 점이다. 자녀가 자신의 행동의 결과로부터 교훈을 얻도록 하는 것은 귀중한 도구이다. - 151.

- 그러나 어떤 경우에는 아이의 안전이 문제가 될 수도 있으며 또한 아이의 특정 행동이 가족 구성원의 권리를 침해할 수도 있다. 이런 경우에는 부모의 직접적인 관여가 필요하다. ...(중략)... 마찬가지로, 아이가 ..타인에게 방해가 된다면 그것은 타인의 권리를 침해하는 것으로 부모의 직접적인 개입이 필요하다. - 151~152.

특히, 156쪽 자전거 에피소드에 대한 아빠와 아들의 대화 내용이 인상 깊었다. 부럽다, 이런 아버지, 이런 남편! ㅎㅎ

- ...(서략)... 이 예에서, 아빠는 화를 내고 아들을 때릴 수도 있었다. 그러나 대신 이 아빠는 불필요한 싸움보다는 문제 해결 과정에 아들의 협력을 끌어들였다. 아들은 협조와 문제 해결 능력을 배우게 되었고, 아마도 자기가 관여한 만큼 아버지의 지시를 좀 더 잘 따르려고 할 것이다. ... - 156.

오타가 있다!

108쪽 밑에서 일곱번째 줄, "이런 대화 방식에서 우리는 부모가 자녀가 어떻게 느끼고 무엇을 생각하며 무엇을 하고 있는지 별로 중요하게 생각하지 않는다는 것을 알 수 있다"에서 '우리는 부모가'를 '우리 부모는'으로 수정해주세요.

109쪽 위에서 첫번째 줄, "설교형 부모는 대화를 하는 자녀는 종종 심리적인 방어기제가"에서 '부모는'을 '부모와'로 수정해주세요.

131쪽 밑에서 네번째 줄, "부모 역할을 할 준비가 되어 있지 않거나 앞서 이야기 잘못된"에서 '앞서 이야기'를 '앞서 이야기처럼'으로 수정해주세요.